moinillon au quotidien - quelques mots sur le suicide - Commentaires

quelques mots sur le suicide - ITOU

ITOU — Wed, 03 Oct 2007 13:59:17 +0200

Mon ordinateur est équipé d'un logiciel de synthèse vocale appelé JAWS, je l'utilise un peu au petit bonheur la chance car je n'ai pas encore pris le temps de suivre une vraie formation en informatique. alors des fois j'arrive du premier coup à faire ce que je souhaite, des fois non,le logiciel ne lit que les fichiers textes, alors quand celà tombe sur une image, ca dit "lien image" et il faut attendre pour avoir du texte. il y a des gens qui sont très câlés en informatique et qui utilisent ce logiciel avec beaucoup de talent. Moi, non, juste un peu.
Chez moi, il y a des icones, il y en a même un bon peu, un christ en relief et la Mère de Dieu aussi en relief, autrement pas mal de cartes ou icones collées sur bois, je les aime profondément pour ce qu'elles représentent, et c'est vrai qu'elles ont une odeur celle du bois déjà, et aussi un peu parfois autre chose soit que j'en ai envie, soit que c'est vrai impossi ble de savoir en réalité, mais elles habitent dans ma maison.
Dans ma maison aussi il y a deux chiens, un vieux labrador noir de 15 ans et demie qui est mon premier chien guide et qui reste avec nous tant que le Ciel nous le laissera un bonheur de gentillesse et aussi il y a une petite golden retriver de 5 ans, qui actuellement me sert de guide pour rempolacer le vieux toutou qui ne fait plus que dormir, manger, accueillir les patients, et aussi être tendre, voilà son nouveau job et il le fait bien.
ma maison est une petite maison de ville ave un jardin, en bas, c'est le lieu o'u je travaille le cabinet ^^u je reçois mes patients, et à l'étage un petit logement où je vis. Il y a des icones dans ma salle de soin, St Pantalaimon, St Arsène de Capadoce (et c'est lui qui m'a incitée à apprendre les psaumes) lui, il savait guérire en utilisant les psaumes, moi j'utilise les psaumes et mes mains bon et je ne guéri personne, je prend juste soin de mon mieux des patients que le Ciel m'envoie pour le momoent il n'y a pas eu de guérison chez moi, peut-être un jour ? en attendant il y a plein de douceur qui vient des icones et qui protège ma maison et mes patients aussi mes chiens. Au monastère, quand j'y vais, là je trouve que les icones ont une odeur délicieuse, celà vient sans doute de l'ensens et de ce qu'elles sont chez elles dans leur maison.
Les miennes sans doute sont un peu comment dire hors leur contexte originel en mission spéciale de protection et d'aide toutes ont été bénies lors de liturgies, mais bon elles habitent dans un lieu un peu compliqué pour elles, je me dis que c'est leur travail, aider et adoucir.

► Merci !
Un lecteur recommande d'utiliser le fil des commentaires du blog pour mieux s'orienter : http://www.moinillon.net/feed/rss2/comments.
ptit moine

quelques mots sur le suicide - ITOU

ITOU — Tue, 02 Oct 2007 12:33:30 +0200

Voilà, pour les vivants, ce me semble beau et juste de prier pour les vivants. Il est dit quelque part dans la Bible : Laissez les morts avec les morts. Et soyons Vivants en attendant, la douce Mère de Dieu, j'en suis sûre, est là, quelque part, cachée dans un repli de l'esprit, bien plus près, bien plus réelle que simplement une icône. Le dommage, c'est qu'on ne la perçoit pas souvent, alors il nous faut des icônes pour nous souvenir de ce qui est.
Bon, je ne les vois pas les icônes parce que le Seigneur a pensé juste et bien de m'enlever la vision oculaire, on va dire ainsi peut-être bien que mon œil m'aurait fait tomber qui sait ? en attendant parfois physiquement à cause de ceci je tombe, mais c'est vrai je n'ai pas cassé d'os comme dans le psaume.
Le Seigneur veille sur tous leurs os, pas un ne sera brisé.
Voilà, les psaumes, ce sont comme un peu des amis, je les apprends par cœur tout simplement parce que, ainsi, ils peuvent jaillir dedans moi en cas de besoin n'importe où, dans n'importe quelle situation de la vie hop je m'énerve par exemple et voilà qu'il me vient aussitôt : "irritez-vous mais ne péchez pas", du coup je me récite à l'intérieur tout le psaume 4 et je me sens mieux ou, en tout cas, moins mal et surtout je n'ai pas fait sortir mon agacement au dehors et de ce fait je n'ai blessé personne et c'est important parce que les Vivants ont besoin, vraiment besoin, de prières et d'icônes et de manifestation de patience et de beaucoup d'amour.
Depuis que j'ai accès à votre site, chaque jour je vais lire la petite pensée du jour de Maxime le Confesseur, cela m'a aidée à progresser dans le maniement de mon ordinateur, c'est comme une visite que me ferait le Ciel dans ma maison et viendrait chuchoter : Voilà, le Vivant, le toujours Vrai, le Seigneur il passe partout, il traverse le temps, il s'introduit dans les ordinateurs, alors pas de souci.
Je sers le Ciel en prêtant mes mains au soulagement de patients, j'aime mon métier et je l'ai appris parce que mes yeux ont un jour été rendus aveugles, cela d'une certaine manière m'a obligée à regarder le monde autrement, et je le vois bien beau, même si la vie est un truc vraiment difficile et bruyant et plein de difficultés, c'est comme cela que j'ai vu mourir bien des gens dans les hôpitaux, comme cela que je me suis dit que c'est juste quand Dieu permet et qu'il est faux de penser qu'on peut décider du jour de l'heure de sa propre mort, on se fait croire ceci et alors cela blese mais la naissance comme la mort, ce sont des trucs complètement hors de notre pouvoir, comme la météo ou le vent sur les ailes de qui le Seigneur vole, si on voit, on ne peut pas sentir voler Dieu dans le vent dans les branches des arbres, dans les feuilles qui glissent sur le trottoir en chuchotant, il y a des gens qui voient et qui regardent ce sont vous les moines souvent, pas toujours, ce sont ceux qui prient beaucoup et souvent, mais pas comme un bavardage solitaire, qui prient comme on discute avec le Ciel aussi le silence est ami dans ce dialogue là.
Merci petit moine pour votre site, et toutes les belles choses lumineuses que vous partagez avec un tas d'inconnus.

► Eh bien, merci encore à vous pour ces pensées.
Vous dites que vous ne voyez pas de vos yeux (ce n'est pas un pléonasme, car on peut voir autrement que par les yeux), et ne ressentez pas les icônes. Mais c'est sans doute pour cela, et je le découvre en pensant à vous, que le Seigneur nous a manifesté la sainteté des icônes aussi par l'odorat. Comme dans l'exemple de l'icône de sainte Anne qui s'est mise à suiter du myrrhon parfumé il y a quelques années (j'ai posté un billet sur ce sujet : http://www.moinillon.net/post/2007/09/13/une-nouvelle-icone-miraculeuse).

Je vous serais très reconnaissant de me donner des indications sur la manière dont vous lisez sur ordinateur. Cela me permettrait d'adapter ce blog aux besoins des mal- et non-voyants.
ptit moine

quelques mots sur le suicide - ITOU

ITOU — Mon, 01 Oct 2007 20:01:09 +0200

Concernant le suicide, se donner la mort, comme on ne peut pas se donner la vie, est-il possible par contre de s'offrir la mort ? Curieux paradoxe, qui fait un peu penser au choix que Dieu nous a laissé, est-ce réellement un choix ? est-ce réellement possible de décider en toute quiétude "tiens, je vais me donner la mort", comme par exemple un beau jour, une âme se serait dit : "tiens, je vais m'incarner et vivre".
Il y a la Vie, et puis il y a la Mort, il y a la grande mort et plein de petites morts, il y a tous les jours des petites morts qui passent parfois inaperçues et qui pourtant sont bien des morts, chaque fois que quelque chose qui était là disparaît, c'est une mort, un départ, une disparition, tout ce qu'on veut.
Depuis petite fille j'ai toujours pensé à la mort, pas que je sois particulièrement dépressive, simplement c'est là, un jour mon cousin s'est tué volontairement ? en tout cas cela s'appelle un suicide, il avait 18 ans, moi j'étais petite, et toute la famille était bouleversée, la tête à l'envers, le chagrin et le doute voilà, Bernard s'est suicidé et tout le monde se sentait mal, coupable de ne pas avoir vu venir le truc, etc. Bon, moi je sais qu'on peut voir venir : ma tante, la maman de ce cousin par exemple, elle s'est suicidée longtemps après, à l'âge de 85 ans, eh bien on peut dire qu'on voyait venir, seulement si on accepte de regarder. Elle disait : "la vie devient triste, mes amies sont soit mortes, soit gâteuses, soit à l'hôpital, je ne peux plus faire du tennis, maintenant on me prend mon permis de conduire, non la vie n'est pas drôle" — ceci elle disait et d'autres choses qui font que je savais que peut-être bien un jour elle ferait ce qu'on appelle un suicide.
Il y a des personnes qui se tuent sans qu'on puisse dire que c'est un suicide et pourtant qu'en est-il en réalité de celui qui adopte des comportements à hauts risques en voiture par exemple ? est-ce qu'il est totalement inconscient du danger ? est-ce que il s'en fiche ? est-ce qu'il prend pas l'option de se dire : tiens voilà s'il m'arrive un truc, cela m'arrange ?

Chaque matin, je suis étonnée d'être vivante, pas tous les matins contente de ce phénomène comment se fait-il donc que je sois là moi ? pourquoi donc est-ce que Dieu me prête vie ? quand je suis joyeuse et que j'ai fait un truc qui me paraît bien fait propre et net, je me dis là tiens là ce serait super de mourir pouf. Alors je m'assieds un peu, j'attends et non, je suis encore vivante, donc il faut commencer un nouveau truc, un nouveau jour, un nouveau combat.
Quand je suis en difficulté, je pense comme la mort me serait un pratique moyen de sortir de cette douleur, alors là aussi je m'assieds et je me dis bon, si Dieu veut, là il peut venir me chercher, je ne résisterai pas, je serai même bien contente qu'il me sorte de ce guépier.
Et puis non, au bout d'un moment, je remarque que je suis encore vivante donc voilà, Dieu n'a pas décidé de me sortir de ce mauvais pas, alors je me dis : bon hop peut-être quand ce souci sera résolu, si je fais tout bien en prière et que je m'applique à sortir de cettte ornière, alors le Seigneur me laissera le rejoindre ?
Bon, mais qui dit que j'irai le rejoindre d'ailleurs ?
Quand je suis en contact avec une personne qui se suicide, alors je me dis : "voilà, toi tu n'oses pas le faire et lui elle eh bien hop elle l'a fait", je les envie un peu parce que, bon, ils se sont donné la mort comme on prendrait un gros morceau de chocolat sans rien demander à personne et qu'on se le mange tout seul dans son coin sans partager.
Le truc c'est que c'est contagieux ce comportement mortifère, contagieux et c'est tout, on se dit de toute manière, quoi qu'il arrive, la vie n'est pas une longue et interminable chose, peut-être que d'en hâter la fin est une manière de bâcler la fin d'une histoire ? peut-être que c'est écrit et que au Ciel il sait, Lui, quand et pourquoi untel va se donner la mort et tel autre va vouloir vivre en dépit de tout bon sens, il y en a qui s'accrochent à la vie comme des tiques, qui sont vieux moches, méchants sales et dépendants, qui se font pipi dessus et qui n'ont que méchanceté dans la bouche, qui sont une plaie pour tout le monde mais, bon, ils s'accrochent à la vie et ils s'en plaignent à la fois, ils sont exigeants, vindicatifs, jaloux et méchants, ils ne font rien de bon et ils vivent des tas d'années agrippés au monde et finalement, ma foi, ils meurent, ouf, tout lemonde meurt, les gentils et aussi les autres, on peut se dire que quoi qu'il en soit, dans une petite cinquantaine d'année, disons même, comptant large soixante, il n'y aura plus personne voilà on sera morts tous, fini, terminé, oubliés dans un trou de la terre et nos chagrins et nos questionnements n'auront plus aucune importance, d'autres se demanderont si c'est bien ou pas de se suicider, si c'est chrétien ou pas, et je me dis que Dieu là il rigole.
C'est court une vie, même si c'est douloureux, ça passe, c'est le bien de la chose, et bon moi je suis curieuse et je me dis que vraiment j'aimerais bien aller au bout de cette histoire, finir le livre en entier et ne pas me donner la mort, mais je ne sais pas demain c'est demain, aujourd'hui je sais que j'ai un truc à faire et je le fais aujourd'hui une fois de plus j'ai été surprise d'être vivante. Tiens, hier par exemple, j'étais au monastère, il y avait un monde fou, plein de bruit, un baptême et le bébé il criait et il y avait des gens qui papottaient de ci et de là, et moi dans mon for intérieur cela m'énervait, je me disais bon pour le recueillement et la prière, c'est difficile, qu'est-ce que je viens donc faire ici moi qui n'aime pas le bruit, les cris et les bavardages : pas de bol, aujourd'hui il y a plein de distractions, certains sont contents quand il y a du monde à l'église, moi non, ça m'énerve, j'aime quand il y a juste les pères qui chantent et puis c'est tout, un peu j'ai honte je crois bien que je ne suis pas vraiment une bonne chrétienne qui partage et je vais pour communier avec mes frères et sœurs humains et voilà que leur présence me dérange, bon.
Bref, j'ai ramé un peu dans mon cœur pour cherche la tendresse qui s'y cache au fond derrière l'agacement, et puis nous avons communié, et voilà qu'un gros énorme bruit s'est fait entendre — genre un bruit de cailloux qui roule dans la montagne.
"Oui, là chic alors, un éboulement magnifique, avec un peu de bol on va tous mourir là écrasés par un rocher juste après d'avoir communié et hop tous au Ciel, juste avant d'avoir eu le temps de mal penser ou de mal faire ou de mal parler, impeccable voilà un truc qui me va vraiment bien".
Eh bien non, figurez-vous que non, personne n'est mort ou pas que je sache, ce n'était pas un énorme rocher qui venait nous retirer du monde des vivants juste après la communion. Bon, il faut donc reprendre la vie où on l'avait laissée, moi, je comprends parfaitement qu'on soit tenté de se donner la mort, de choisir le moment idéal, celui qui nous convient le mieux, je comprends ceci bien plus facilement que l'idée de la Vie éternelle, là par contre ça me dépasse complètement, non vraiment je ne souhaite pas une vie éternelle au secours Dieu ne me fait pas cela, mais bon c'est Lui qui voit, en tout cas je ne demande pas la Vie éternelle mais je respecte celle-ci de vie, je me dis, bon, je peux bien attendre un peu et faire de mon mieux pour que ce soit le plus intéressant possible, le plus de progrès, le plus de tendresse, le plus d'amour il faut que j'apprenne à aimer avant de mourir voilà ce que je me dis.
Mais le suicide, en fait, je crois que cela blesse et fait souffrir les gens qui sont vivants et pour qui la vie n'est pas plus facile que cela, je crois que cela est contagieux et donne envie à ceux qui se retiennent de le faire, je crois que c'est impossible de faire autrement quand on le fait et effectivement je crois que Deu seul peut comprendre et savoir ce qui est juste et adapté pour mourir, c'est lui qui autorise la mort, on peut la demander, l'attendre, mais c'est Dieu qui décide au final et pour cela, je pense que le suicide pur et dur n'existe pas, c'est toujours avec la permission de Dieu qu'on meurt parce que des fois vraiment il y a tout ce qu'il faut pour tuer et voilà on est vivant, pas mort, parce que Dieu ne l'a pas permis, et d'autres fois on dirait que, bon, on devrait vivre et puis hop voilà c'est fini pour une bêtise un homme meurt ou une femme, c'est pareil, on meurt quand on doit mourir et voilà il n'y a pas de suicide, il y a des vivants qui vivent et des morts qui ont vécu et tous ceux qu'on aime ils meurent et on doit vivre pour parler d'eux et prier pour leur repos.

► En tout cas, merci pour ce long commentaire venu du cœur.
C'est touchant.
Que Dieu vous garde et vous éclaire !
ptit moine